Політичні анекдоти та жарти

Бобри вивели з ладу зв’язок стратегічного призначння на Південно-Уральскій залізниці, чим поставили под загрозу безпеку залізничних перевезень. Про це повідомляє прес-служба Пувденно-Уральского УВС на транспорті.
По заяві російскої сторони, це зробили грузинські бобри, яких підготували українскі інструктори.




Іноземний журналіст в Україні говорить свойому місцевому колезі:
- У вас така толерантна и політкоректна країна! Невже дійсно всі депутати парламенту у вас геї?!
- З чого ти взяв?
- Про кого би з політиків я не розмовляв з простими людьми, размова завжди починаеться з фразы "А, цей п*дор!".
— Чому на Російському Гербі дві голови і три корони?
— Одна голова на Захід дивиться, інша — на Схід, а своєї немає...
-----------------------------------------------------------------

Запитують голову однієї з "розкручених партій".
— Чим ви пояснюєте нуль голосів за вашу партію на нинішніх перегонах?
— Ми стали невинною жертвою...
— Жертвою чого?!
— Чесного підрахунку, холера!..
-------------------------------------------------------

Приїхав українець до Москви і запитує:
-- От мені цікаво, ви тут "канал 1+1" дивитесь, чи ні?
-- Ну, если бы антенны салом намазывали, то может и смотрели бы...
-- Дивно, а ми наче й не обливаємо антени водкою, а московське TV дивимось.
-----------------------------------------------------

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Алльо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз... (рахує)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа…
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)...
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най його холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)...
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних росіян.
Хроніка подій: позавчора «Газпром» скоротив постачання газу в Україну на 25%, учора — на 30%, сьогодні — ще на 25%. Враховуючи цю тенденцію, можна дійти невтішного висновку, що післязавтра «Газпром» почне качати газ у зворотньому напрямку.

Дурень. - Сам дурень. Злодій. - Злодійка. А ти вкрав з бюджету $ 100 млн. А ти $ 1 млрд. Ти обвалив гривню і на цьому заробив 4,5 млрд. грн. А твої люди на газових контрактах наварили $ 8 млрд. А ти землю наліво сторгував. Хто б говорив, на одних відкатах і живеш. Доведи. Доведу. Побачимо. Побачиш. Паскуда. Сам сволота. Шановні читачі, тільки що ви ознайомилися з коротким змістом всіх попередніх дискусій на ток-шоу Свобода слова та Шустер Live.

-Луценко порадовал - заявил, что через 2-3 года Украина узнает совсем другую милици -А пока нашего человека после милиции нельзя узнать уже через полчаса.

Ближайшее окружение Черновецкого заявляет, что мэр Киева вытворял свои художества: пел и танцевал, говорил с Богом о тарифах, приглашал на ипподром и поздравлял от имени слона Васи - находясь в здравом уме и трезвой памяти.

Страшно даже подумать, что Лёня-Космос может выдать "под кайфом".

Національна рада України з питань телебачення і радіомовлення заборонила трансляцію сесійних засідань Верховної Ради України, як видовища, що містить елементи насильства та жорстокості.

Финансовый кризис побежден:
Украине уже не нужны международные кредиты - Нацбанком запущен новый сверхскоростной печатный станок, который в ближайшие дни решит все проблемы с наполнением бюджета!

Новости культуры.
Готовится к выходу новый музыкальный диск "Украинские Народные Колядки".
Автор и составитель - судья Зварыч.
Исполнитель - мэр Черновецкий
Рецензент: Генпрокуратура Украины.

Чтобы как-то скрасить грустный юбилей Полтавской битвы, Ющенко решил дать БЮТу Тернопольскую.

В гостях у сказки:
- Украинскую экономику спасти может только чудо!
- То бишь, наши лидеры: мужик в юбке и баба в штанах?
- И еще ковер-самолет, который унесет чудо–правителей за тридевять земель!

-Наконец Ющенко и Тимошенко показали слаженную работу.
-Где это?
-Они собрались на Банковой и впервые думали, как обдурить не друг друга, а Международный валютный фонд.

Любая идея покажется абсурдной, если её выскажет твой полит опонент.

-Премьер о ситуации в стране говорит одно, президент – совсем другое. Как простому украинцу выяснить действительное экономическое положение Украины?
-Надо проследить, будет ли на майские праздники Тимошенко сажать картошку.

Это интересно.
Называть дочерей украинскими именами стало модно не только в Украине, но и в Сомали. Но если среди украинцев популярны такие имена как Оксана и Арина, то среди сомалийцев - это Фаина и Ариана.

Министру образования задают вопрос:
-Вы проводите профилактическую работу в связи с опасностью свиного гриппа?
-Конечно. Например, в наших школах на уроках географии перестали изучать Мексику.

Золотые правила предвыборной технологии:
Правило первое. Все неразрешимые проблемы решаются с помощью все новых и новых невыполнимых обещаний!
Правило второе. Все проблемы – неразрешимые!

Тимошенко строго спрашивает Еханурова:
- Вы почему в армии занимаетесь махинациями с землей?
- Но мы этим не занимаемся!
- А окопы на учениях роете?
- Роем.
- А землю куда деваете?

- Ты не знаешь, зачем у депутатов на их рабочих местах в Раде стоят флажки с символикой их партий?
- Это своего рода "напоминалки". Чтобы после праздников им было легче понять, кто они, где они, за кого они...

-Чем отличается французский Наполеон от нашего?
-Французский закончил свою политическую карьеру на острове Святой Елены, а для нашего Бонапарта Андреевича сойдет и остров Змеиный.

-Вот говорят, что Лукашенко диктатор, а с ним недавно сам Папа Римский встречался.
-А Папе всегда есть, о чем поговорить с батькой.

У Москві машина збиває пішохода. Міліціонер – водію:
– Фамілія, гад! Бистро!
– Нечипуренко…
– Хмм.. гарна фамілія. Моя – Гарбузенко. А ти звідки родом?
– Та з Полтави.
– А я – з-під Києва. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
– А як же!
– Дуже гарно! Почекай хвилинку – зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…

Хто є хто в Україні?

Ті, що не мають ні хліба, ні сала —- ледацюги.
Ті, що мають хліб, але не мають сала —- середній клас.
Ті, що мають хліб і сало — багаті.
Ті, що мають щось, окрім хліба і сала — олігархи.
Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало — банкіри.
Ті, що збирають сало, а дають хліб — бюджет.
Ті, що стережуть сало за хліб — міліція.
Ті, що возять хліб, а вивозять сало — інвестори.
Ті, що давали нам трохи хліба, трохи сала, яке ми проїли — МВФ.

***
багато політичних анекдотів тут
http://humour.ukrlife.org/politik1.htm